Deux brunes ( cela va nous changer des blondes ) vont en camping. Elles installent leur tente dans une clairiaire et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit : - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. - Des millions d' étoiles! ! 
- Et qu'est-ce que cela veut dire, selon toi ? La brune interpréte la question un instant et dit :
 - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planétes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, Je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Aprés s'étre fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend : 
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
 - Ya hmara ! cela veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente ! 

Mouloud et Bouzid se rencontrent après 15 ans. Ils se sautent dans les bras : 
Oh mon frère, comment ça va ? 
Alors, mouloud demande à bouzid :
ça va la vie alors frère ? Et l'      autre répond :
 - Oh la, j' ai une vie parfaite, une entreprise de 7777 salariés, je suis
patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'      ai 
deux yachts, une maison à hydra, une à sidi frej et une à paris, j'  ai trois 
voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'  est un top model, super
gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'  ai trois 
gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'  ai une vie 
formidable, j'      ai plein d'      amis, enfin, tout le monde m'      aime. Une vie vraiment formidable... Moi ? Et toi ? - J'      t'      emmerde !! 

aicha est à bout, son époux issa ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari "voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, mets sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu'un bond et lui dit "mais tu vas où, et lui de répondre "excuses-moi, j'ai des principes moi Madame, je rentre chez moi, je ne dors jamais dans un bar". 

 Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu'il y a dans la "famille"
 un traître qui a détourné 100 000 $. 
Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
 Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable. 
C'est Gaetano, le sourd-muet. 
Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui
 par le langage des gestes, 
Le Parrain lui demande de servir d'interprète.
 - Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain! 
Traduis, Luigi.
 Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
 - Maintenant, tu vas me rendre l'argent que tu m'as volé, 
poursuit le parrain.
 Traduis, Luigi.
 Luigi traduis, mais Gaetano secoue la tête négativement. 
- Si tu ne me rends pas l'argent, je te fais découper en rondelles! 
hurle Le Parrain,fou de rage. 
Traduis, Luigi.
 Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas.
 Terrifié, il répond par gestes:
 -Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, 
sous le lit de la chambre 26 de l'hôtel San Lucia, à Brooklin.
 - Alors? Qu'est-ce qu'il a dit? demande le parrain. 
Luigi hésite un moment puis répond: 
Il a dit que vous étiez trop trouillard pour mettre votre menace à exécution   

Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s’est perdu ! 

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné. 
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux ! Et ils mettent les 2 bêtes face à face. 
En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ? 
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, 
il avait une crinière,mais c'était moche,alors je l'ai tondu...   

tahia jazaier

Que puis-je pour vous, monsieur ?
Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes 
et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C est simple, rétorque Mouloud, mon propriétaire m a demandé de
 remettre le logement dans le même état qu il était, lorsque je suis arrivée

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 

3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille. 

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse... 

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps. 

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis. 

Moralité : buvons ! 

J'étudie, tu étudies...
Quel temps c'est ?
Répnse : Le temps perdu